Livro de Samuel I

Nesse livro leremos sobre mais um profeta: Samuel, sobre um rei: Saul, e sobre o surgimento de Davi, o rei.
Os erros lógicos continuam repetitivos, e o resumo vai ficar grande, pois são muitos personagen importantes dessa vez.

A estória desse livro comeca com mais um daqueles dramas de mulheres que não podiam ter filhos - Jeová, o deus da guerra, e dos úteros entupidos.
Elcana tinha duas mulheres, Ana e Penina, mas Ana era estéril. A Outra esposa zoava ela por causa disso.
O marido de Ana, todo ano ia lá "matar bicho" para deus. E Ana aproveitou a ida ao templo para ir orar com fervor, pedindo um filho pra Deus. 
O profeta Eli, quem cuidava do templo, achou que Ana estivesse bebada e quase a enxota do templo. 
...Realmente, gente falando com seres invisiveis é bem um comportamento de bebados..
Mas, parece que naquele dia o servico Disk-Deus estava desocupado, e finalmente Deus "se lembra" da Ana.
Quando ela concebeu um menino (ah, sim, ela pediu por um varão), ela o entrega para o templo, junto com um sacrificio, só pra não perder o hábito.
E esse menino se chamava Samuel.
Depois disso, ela concebeu muitos filhos. 

Então, ela faz uma oracão que é descrita no capitulo 2. 
Nessa oracão ela dá um show de erros científicos, mas tudo bem, afinal a biblia é um conto de fadas. Como: Ela descreve que a Terra está assentada sobre pilares. "O senhor são as colunas da Terra". E "A terra tem cantos".
E ainda de acordo com a oracão de Ana, Deus é mesmo o responsável pela morte e desgraca no mundo sim, afinal, é ele quem faz todas as coisas acontecerem, boas e ruins. Sabe aquela histórinha sobre "não interferir nas acões humanas, pra não ferir no livre arbitrio? 
Pois é. Não tava valendo ainda.
E outra coisa interessante, ela cita "um lugar com trevas" como punimento para quem for contra Deus. Acho que essa foi a primeira referencia para um lugar fisico, que eu li até agora na bíblia, para o inferno. Até agora eu não tinha reparado na existencia de uma "punicão pós morte".
Ah sim, e quem não gostar do Jeová, vai sofrer por isso. 
...Deus, seu menino mimado.

Na sequencia, descricões sobre as atitudes dos filhos do profeta Eli, que eram duas pestes, de acordo com o texto. Mas, ser desonesto, é quase um pré-requisito para ser homem de deus, certo?
Eles roubavam as oferendas do templo, traziam mulheres pro templo pra dar umazinha, etc. E quando Eli veio dar uma bronca neles, eles ignoraram, pois Deus os fez não ouvir ao pai, já que os queria mortos. Pronto, o proprio deus criando os problemas que resolverá, novamente, que nem no caso do "endureciemento de coracão do faroá", na estória de Moisés.
Logo após ver o que os filhos de Eli faziam, roubando a sua comida, Deus diz: - Mudei de idéia Eli. Não vou cumprir minhas promessas contigo. Vou ungir outro, e é porque a minha comida é somente minha!
Entretanto, Eli deveria saber que as promessas de Deus não tem validade nenhuma, sempre foi assim. Você faz algo que o mimado não goste, as vezes algo lógico, as vezes algo inofensivo, e Deus já lasca um pé nas promessas que fez.
Na verdade os filhos de Eli fizeram exatamente o que já vinha sendo feito sempre, como pudemos acompanhar nas descricões anteriores, sobre administracões do templo. Os profetas sempre foram mentirosos, ladrões, e loucos, o que mudou agora para que de repente, esse comportamento fosse retaliado?
Eu digo: Nada, isso deve ser apenas o escritor da estória procurando algum motivo, para alguma merda futura na linha da estória. Quer apostar? Tipo, alguma guerra ou desgraca mais a frente, para que o escritor possa falar: - Tá vendo, isso aqui foi por causa dos filhos de Eli.
Deus podia simplesmente matar os filhos de Eli, por estarem fornicando dentro do templo, como já fez diversas vezes nas histórias anteriores..Mas.. Não. Ele irá usar um evento aleatorio, totalmente desconectado dos atos dos filhos de Eli.
Alias, consta no texto que já naquela época, as visões estavam meio raras, as pessoas não recebiam mais mensagens de Deus com tanta frequencia.

Mas, voltando a Samuel. Um dia ele estava dormindo e Deus o chamou. Ele, que ainda não conhecia a Deus, não reconheceu sua voz.
Na verdade, Samuel achou que foi o Eli quem o tinha chamado, e saiu correndo pro quarto de Eli para checar. 
-Vai dormir moleque! E Samuel volta a dormir. Deus chama de novo. De novo Samuel sai correndo para o quarto de Eli.
O profeta não entendeu nas duas primeiras vezes que a cena se repetiu, mas na terceira vez, ele se ligou que deveria ser deus chamando o moleque. 
...Até consigo ver, Deus no outro lado do linha-gospel, e na hora que ele chamava Samuel, a ligacão caía.
Então, Eli manda Samuel responder: - Deus, o teu servo te ouve..blablabla. E deus finalmente completa a ligacão e passa a mensagem: - Vou foder com o Eli, porque ele não educa os filhos. E tenho dito.
Samuel conta para Eli a mensagem e o mesmo diz: - Bele, deus faz o que ele quiser.

Momento guerra:
O arquiinimigo de Jeová, os Filisteus, vão guerrear com Israel de novo.
Israel perde a primeira batalha, e manda trazer a arca de Deus pra dar bonus de moral pra galera (Item fodão entrando em cena).
Um miniterremoto acontece quando a arca entra em cena e aterroriza até os próprios Hebreus/Israelitas. (???)
Os filisteus ficam com medo também, mas vencem a batalha mesmo assim. E pior! Levam a arca com eles!!
Pronto! Tá aí a nossa conexcão de antes: Merda grande a vista, precisamos procurar um motivo do porque Deus nos puniu. Adivinhem? 
Foram os filhos de Eli.
Os dois são mortos no campo de batalha (eles e mais outros 34 mil soldados, mas foi tudo por culpa deles, claro).
Eli morre de cagaço, quando sabe que a arca foi roubada. 
Na verdade ele era gordo e velho (e cego), e cai da cadeira de susto quando ouve do ocorrido com a arca, e quebra o pescoço.
A esposa de um dos filhos de Eli, grávida, morre ao parir de susto, (todo o elenco masculino morreu).

Os filisteus levam a arca de deus, troféu da vitória, pra dentro do templo do deus deles: Dagom.
Por dois dias a estatua de Dagom aparece caída na frente da arca de Jeová. Apos isso, o povo filisteu passa a ser assolado por doencas.
Mandam a arca então para outras duas cidades, as mesmas tambem adoecem.
Podemos notar pela descricão, que acabamos de encontrar a fonte de toda desgraca ocorrida entre o povo de Israel, essa maldita arca deve ter alguma pereba.
Os filisteus ficam apavorados, e chamam os adivinhos pra resolver o problema. Os sabios do povo deles recomendam devolver a arca, junto com joias de ouro pra pedir desculpas a Jeová. Joias em formato de tumores e ratos, que foi o que lhes assolou durante a estadia da arca.
Deus e seus totens esquisitos, já bastada aquela estatua de hemorróida, agora colares de tumores.
A arca volta pros hebreus, levadas por vacas que magicamente sabiam o caminho para o arraial hebreu. Eles param no campo de Josué. O povo de lá olha dentro da arca, e morrem 50 mil. Sim, do proprio povo de Deus.
(Tá vendo, é a arca que tem alguma pereba).

Depois, Samuel passa o resto da vida lutando contra os Filisteus, e ganhando. 
Por que o deus-todo-poderoso simplesmente não acabava com os filisteus, de uma vez? Porque ele trabalha de maneiras misteriosas. 
(Aprendi que essa é a desculpa oficial de Deus, quando ele se comporta de forma idiota ou ilogica).
Enfim, Samuel já está bem velho, e os filhos dele TAMBÉM são dois vagabundos ladrões. O povo fica preocupado por causa disso, afinal, 
olha a merda que deu da ultima vez, né? Quando eram os filhos de Eli aprontando. Melhor pedir pra Samuel eleger um rei para governa-los, chega de ser governado pelos juizes. Se deixarem nas mãos dos filhos de Samuel, que estão desrespeitando Jeová, vai dar merda de novo. 
E o que deus responde? 
- É Samuel, o povo está me desrespeitando, não quer mais que eu os governe, agora querem um rei para governá-los.

Opa..opa, para.
Mas, os filhos de Samuel também não estavam fazendo cagadas contra Deus? Então como é que dessa vez..?
Ah, deixa pra lá. Eu avisei que culpar os filhos de Eli, na utima vez, por se comportarem de uma maneira que era normal perante Deus, era só mais uma desculpa pra explicar desgracas aleatórias. Agora vocês acreditam?

Enfim, Deus manda Samuel dar um recado para o povo antes de dar-lhes um rei.
Agora vem a parte mais divertida do texto! Afinal, o nivel de hipocrisia desses profetas é sempre sensacionalmente hilário!
Deus manda avisar que esse rei vai tomar os filhos deles e coloca-los em carros para batalhar. Vai tomar suas filhas, e vai torna-las em padeiras, e funcionarias comuns que servirão ao rei. Vai tomar um decimo de sua producão, e todas essas coisas terriveis.
Todas essas coisas que Jeova já vinha fazendo com eles!
ahahahahhahahahhahahaaahahahhahahahaha

Agora entra em cena Saul. Ele era tipo um Conan, fortão.
O pai de Saul perdeu duas jumentas, e manda o filho encontra-las. Mas Saul não consegue achar as jumentas, e resolve consultar o vidente, o homem de Deus, que estava na cidade: Samuel.
A bíblia ainda se explica: - Pois é, vidente era a nova palavra para se referir a profeta.
Pois é digo eu, que coisa não? A voz do povo é a voz de deus...Pra vocês verem como os "profetas" eram especiais naquele tempo, que eram confundidos com videntes fuleiros de  outras religiões quaisquer. Me lembrou uma cena do filme a vida de Brian, do Monthy Phyton, agora.
Samuel banca a cigana, adivinha coisas da vida de Saul, e adivinha o que vai acontecer durante o dia dele, fala sobre sinais que ele verá.
Manda Saul voltar pra falar com ele, quando todos esses sinais que ele adivinhou se completarem.
Então, Samuel prepara o show da coroacão do rei. Avisa pro povo antes: Só pra confirmar, vocês estão negando a Deus fazendo isso, elegendo um rei.
E o povo grita feliz!
Confuso? Pois é, essa é a lógica de Deus. 
Samuel lista todas as vezes que deus livrou o povo das mãos dos Filisteus, umas 4 vezes. O interessante, é que Deus livra eles dos Filisteus, mas continua deixando os filisteus voltarem a incomodar. Já que é para interferir, Deus, interfera direito! Evite as invasões, ao invés de ajudar nos livramentos, que tal?
Saul vê os sinais que Samuel previu, e volta para falar com ele. O profeta diz que ele foi eleito para ser rei. E apesar de ter sido Samuel quem chamou Saul para ser ungido rei, o profeta se comporta totalmente sem lógica com Saul. Quer mostrar que ele é um monstro, mesmo que em todas as vezes, Saul só estivesse tentando agradar a Deus.
E no fim, Samuel desiste de ungir Saul, porque *insira aqui um motivo aleatorio*.

Um dia Saul estava encrencado em uma batalha contra os filisteus, pois os soldados dele estavam com medo e saindo correndo da batalha. E Samuel mandou que ele esperasse 7 dias, até que ele chegasse ao local da batalha, pra finalmente ungir Saul como rei e com isso, dar uma encorajada nos soldados. Como Samuel se atrasou, o próprio Saul fez um holocausto para Deus, pedindo ajuda, antes que toda a galera vazasse de uma vez.
Obvio que ele não deveria ter feito isso. Porque? Se ele estava adorando a Jeová fazendo isso? Sei lá! Porque deus tem caminhos misteriosos...
Samuel ficou puto, e disse que Deus ficou puto. Na verdade, já ficou bem claro que Samuel está morrendo de odio de Saul, pois o povo não quis os filhos vagabas de Samuel como lideres, ao inves, queriam um rei. Então, é facil prever o que acontecerá sempre, daqui pra frente: Não importa o que Saul faca, sempre será considerada uma mancada perando Samuel.
Logo, Samuel novamente não o ungiu rei, por ter desobedecido a Deus, fazendo  o que Deus quer, holocaustos. (??)

Enfim, acho que eles perdem aquela batalha por covardia mesmo, e logo em seguida o filho de Saul, Jonatas, sai sozinho com o escudeiro dele, pra brigar com um punhado de filisteus que encontrou. Eles vencem.
E houve um terremoto, porque Deus havia dado a batalha na mão de Jonatas. (??)
Então Saul ficou assustado. Descobriu o motivo do terremoto, só poderia ser por causa de seu filho, que ele nao tava conseguindo achar em lugar nenhum. Logo, Saul vai atras dele com o exercito. Aí, como o filho dele ja estava em "ritmo de festa" (batalha), todo mundo volta pra batalha, só que dessa vez eles vencem.
Mas, Saul quer catar os filisteus que fugiram e diz: Ninguem pare ainda pra descancar e comer, até que o inimigo esteja morto! Amaldicôo quem comer antes disso! Só que o proprio filho dele não havia escutado a maldicão, e no meio do caminho achou mel, e comeu o mel.
Oh! Jonatas está amaldicoado, mimimi, nada acontece. Porque? Porque sim.
Então segue-se uma cena bizarra, aonde o povo estava com tanta fome, que estava comendo o boi cru. Mantando eles e comendo ali mesmo.
Eca. Tipo apocalipse zumbi.

Aí, depois de anos descritos com o Saul vencendo batalhas, é que o Samuel veio ungi-lo rei novamente. Deus mudou de idéia, e agora quer ungi-lo de novo. 
..Mas primeiro!..
Ele disse que Deus encomendou uma chacina de mulheres gravidas e bebes de peito, na terra de Amaleque, por causa de algo errado que esse cara fez lá do tempo de Moises.
Beleza, Saul faz o que Samuel pediu. E volta com os despojos para o holocausto.
Mas, Samuel inventa mais uma desculpa, diz que Saul não obedeceu a Deus novamente, fazendo exatamente o que Deus pediu. (Leiam lá, a desculpa é totalmente ilógica, é obvio que Samuel tá de sacanagem. Está em Samuel I: 15).
Logo, Samuel não vai ungi-lo rei novamente.
Dessa vez Saul fica puto, rasga a capa de Samuel, mas eles não se matam. Acho que Saul só percebeu que o Samuel tava de sacanagem com ele, e caiu fora. Então Saul vai embora, continua sendo rei de Israel, só que sem ser ungido por Jeová.

Samuel recebe um novo sms de Deus. 
- Achei outro ungido para ser rei. Samuel, vá até a casa do Jessé e pede pra ver os filhos dele, e leva o jarro de azeito santo. 
Ass.: deus.
Mas Samuel reclamou: - Senhor, o Saul vai me matar se me ver por aí ungindo outro rei!
Mas Deus, todo poderoso, tem a solucão que o protegerá contra Saul.  Tem?.. ..só que não, Deus manda ele mentir e ir na surdina mesmo, com a desculpa de que veio só fazer um sacrificio.
O engracado é a reacão de Jesse ao ver o Samuel chegando. Se cagando todo, ele pergunta: - Tua visita é de paz?..
Tem que perguntar, né? Profetas do senhor são totalmente aloprados.
Eis que o filho de Jessé escolhido era o mais mirradinho, e se chamava Davi. Ele era ruivo! Olhaaaa, interessante, né?
Samuel tinha ficado de olho no filho mais fortão de Jessé, e achou que ele deveria ser o rei. Mas deus manda ele parar de ficar olhando pras aparencias, pois ele, Deus, olha para o coracão. Como podemos ver nas descricões dos ultimos textos, é verdade. Deus olha os coracões por dentro, arranca eles de dentro do corpo das pessoas pra olhar bem por dentro. Não que Deus mate pessoas por terem aparencia diferente do povo de Israel, quando são estrangeiros..não é isso...*coff*coff*

Samuel unge Davi, e o espirito de Deus sai de dentro de Saul e vem para Davi. Pera.. Havia, então, um espirito de Deus dentro de Saul todo esse tempo? Que confusão! Pra que ele precisa ser ungido, então? Se o espirito de Deus já estava dentro dele? 
E tem mais! Além de retirar seu espirito de Saul, Deus ainda manda um espírito maligno atormentar Saul!
Sim, leia com seus proprios olhos: Samuel 16:15, bem claro lá: "Da parte do senhor" E duas vezes!
Os servos de Saul tem uma idéia para acalmar o diabo..digo Deus. Eles lhe dizem que se Saul ouvir alguem tocar harpa e depois tocar a mão dele (?), o espirito maligno-divino se acalmará. Por coincidência, adivinha quem é o bardo do reino? Davi!
E lá vai Davi morar com Saul, toca a mão dele após tocar harpa, e Saul se sente melhor.
Saul gosta muito dele, e até o torna escudeiro.
Mas aí você me pergunta: Davi não foi ungido? Por que Deus não põe ele no poder e pronto?
Porque ele é Jeová, meu amigo! E não consegue fazer nada, sem que isso seja feito da mesma maneira que seria feito, se ele não existisse! Simples assim!

Depois, vem a tão famosa história de Davi e Golias.
Mesmo depois de Saul lhe advertir que Davi era um mero pastor e não conseguiria matar um gigante como Golias, Davi, um mirrado, nocauteia Golias com uma funda, e depois termina de mata-lo com um espada. O decapta.
Saul o chama para perguntar quem era o pai de Davi, e Jonatas vê Davi pela primeira vez.
*coracõezinhos*
E suas almas se ligam naquele instante. (Está escrito exatamente assim).
E foda-se que homossexualidade é proibido nas leis de Jeová, o Jonatas é imune a maldicões e o Davi é o fodão.
Jonatas faz um pacto com Davi, de tanto que o amava. Deu-lhe sua capa, sua armadura, sua espada e até o cinto! *Tiro tudo gatooo!*

Na sequencia, Saul põe Davi como general, por ele ter matado Golias. E o povo gosta muito de Davi, até o momento que comecam as fofoquinhas de que Davi era melhor que Saul. Pronto. Agora Saul passa a odiar Davi e até tenta mata-lo, estimulado pelo espirito maligno-divino de deus.
Saul tenta armar todas pra matar Davi. Numa das tocaias, Saul diz para Davi se casar com a filha dele. E Davi acha absurdo, eca uma mulher! Não, brincadeira, o que ele acha absurdo é que ele era pobre e nunca poderia pagar o dote da filha do rei. Mas Saul manda avisar que a unica coisa que Davi precisa para pagar são 100 prepucios dos filisteus.
Aí, como era pra meter a mão em 100 rolas, Davi aceita na hora.
A idéia de Saul era que Davi morresse tentando catar as rolas. Davi cumpre a missão, claro, e ganha a filha do rei.
Cada vez mais Saul tem inveja de Davi. Ele sai para mata-lo, mas Davi foge e se esconde, enquanto Jonatas tenta convencer o pai a não mata-lo. E dá certo, só que Davi continua vencendo batalhas, e Saul ficando com invenja.
Saul tenta cravar uma lanca em Davi, que escapa. Manda soldados mata-lo em sua casa, mas a esposa o avisa e ele foge.
E Davi vai ter com Samuel.
Porra, Jeová é tão poderoso, que a unica saida de Davi é sair correndo, sempre. Porque deus mata gigantes, manda espiritos para ordenar que Saul mate Davi, mas não destrói Saul para colocar Davi em seu lugar?

Depois, Davi arma um plano com Jonatas, pra saber se o pai dele quer mesmo mata-lo. *Dã*
Mas, aparentemente Jonatas não queria acreditar. Enfim, fica provado que Saul queria mata-lo, e Saul diz que sabe sobre Jonatas escolher a Davi, para a vergonha dele e da mãe dele. 
Um momento..ele tá dizendo que sabe que os dois estão tendo um caso, e que Jonatas é gay? É isso?
Parece que sim.
E Jonatas entende o perigo que é para Davi permanecer no reino, e vai se despedir de Davi. O beija muito e diz que o ama, mas que ele deve mesmo partir. Os dois se abracam, choram, se beijam.
Não acredita? Pois leia! Samuel I 20:41.

Depois, Davi passa a viver como errante, faz de tudo para fugir dos soldados de Saul que querem mata-lo, até se fingir de retardado ele se fingiu. São longas descricões do jogo de esconde-esconde entre Davi e Saul, e de como o rei Saul não consegue encontrar 600 homens fugindo, em lugar nenhum. E tudo isso, sendo que Davi já tinha sido ungido pelo Samuel, com o poder de Jeová. 
Até que um dia, numa das intermináveis perseguicões a Davi, Saul foi tirar agua do joelho na caverna que Davi tava escondido com os seus 600 homens (puta caverna grande, hein?), mas Davi não mata Saul, apenas corta uma tirinha do manto dele, e quando Saul sai, Davi vai atrás dele e diz: Tá vendo, podia ter te arregassado, mas não fiz, olha aqui uma pedaco do teu manto, pra provar. E Saul fica emocionado, e perdoa ele.
Pausa para Davi arrumar uma segunda esposa, Abigail, viúva de um marido sovina. (Ao que parece Davi é bi, e não gay).
E aparentemente Saul tem alzimer, e volta a perseguir Davi. Mesmo blablabla, Saul perdoa Davi (de novo?)
E em seguida, Davi decide que se mudará para o lugar dos filisteus, já que Saul o persegue.
Mas o que? É a segunda vez que ele perdoava Davi. A linha da estória parece estar meio baguncada, mas todos sabemos que a biblia é a juncão de várias versões de textos, e que muitas vezes nem tinham conexão entre si, então, vamos remediar isso.
Davi vai para a terra dos filisteus, que o recebem super bem, um cara do povo que é seu arquiinimigo, e até lhe dão uma cidade pra governar...Espera, fomos para algum universo paralelo? Como assim o povo que eles vivem em eterna guerra, os recebe de bracos abertos? Como se nada tivesse acontecido?..E tem mais! Davi ainda ajuda os filisteus a matarem o povo de Israel, e ele não deixava ninguém vivo.
Agora, o contexto foi pro inferno de uma vez, sim? Ou não, Quem mata mais o povo de Israel do que o proprio Jeová, né? Davi só estava seguindo o exemplo de Deus.
Ah sim, no meio da bagunca toda, Samuel morreu. ele é tão inútil no contexto agora, que quase que me esqueco de citar essa parte.

E em Samuel I 28:15, algo absurdo acontece! Saul vai consultar uma necromante, porque Jeová não fala mais com ele. E o que acontece? A necromante consegue ter uma visão de Samuel!!! Que reclama: - Porque vc tá me perturbando, Saul?
Geeeeente! Salvem essa informacão. Tenho certeza que mais pra frente, em algum dos livros da bíblia, diz-se que ninguém nunca voltou dos mortos pra dar mensagem alguma. Isso e plus: Então quer dizer que os necromantes tem mesmo poder! Ra! Porque no texto, em nenhum momento, diz que o senhor falou a necromante. Diz que ela chamou o espirito do Samuel do jeito pagão dela.
Enfim, Samuel-espirito diz pra Saul que ele vai perder mesmo as terras deles pros Filisteus. Porque Davi estava com eles e Davi era o ungido de verdade. E isso, porque Saul desobedeceu a Deus (se vcs estão acompanhando desde o comeco esse texto, vocês devem se lembrar como foi que Saul "desobedeceu", né?..hehehe)

Enfim, finalmente os filisteus resolvem dar um pé na bunda de Davi, por ele ser do povo arquiinimigo. (Acho que algum dos escritores da bíblia, enfim notou esse furo). Mandam ele vazar antes da grande guerra.
Pera, mas os filisteus não iam ganhar o povo de Israel das mãos de Saul, justamente porque Davi estava com eles, e Davi que era pra ser o rei? Mas eles acabaram de chutar Davi. E agora?
Davi vaza da "Filistéia", e vai para uma das tribos de Israel, que tinha acabado de ser massacrada. E ele chora.
Mas hein? Ontem mesmo era ele quem tava fazendo isso junto com os Filisteus! Não entendi o remorso.

E vem os filiteus, novamente, e vencem mesmo a Saul. Mesmo sem Davi entre eles?
Pois é. Falha na previsão de Samuel-espirito. A ligacao devia ta ruim e cortou essa parte..
Morre Saul, que se suicida, pula sobre a própria espada para não ser morto por um cara que tem pele no pinto. Seus filhos também são mortos. Os Filisteus passam a habitar em algumas cidades do povo de Israel, e levam o corpo do rei Saul para a cidade deles, o decaptam e penduram no muro da cidade deles, só de zoeira. Depois o povo de Israel cata os corpos e os queima.
E assim acaba a história do rei Saul, que mesmo sem ter a aprovacão de Jeová, continua por longo tempo sendo rei, comeca a história de de Davi, que mesmo sendo ungido por Jeová, nunca chegou a ser rei (nao antes de que o atual rei morresse) e de Samuel, o vidente inutil e ciumento.

Vejo vocês em Samuel II (sim, mesmo que Samuel esteja morto, ainda tem um segundo livro com o nome dele..).

Livro de Rute

Rute.

Este livro ainda se passa na época em que os juizes governavam o povo de deus, Israel.
E havia uma grande fome na terra. 
...Porque o planeta todo é apenas o oriente médio. 
...E porque Jeova cuida dos seus filhos, e lhes dá o que precisam, infelizmente comida não é uma dessas coisas, já que estão passando fome.

Então, uma senhora chamada Noemi, viajou com o marido e dois filhos para um lugar chamado Moabe. Os filhos se casaram com mulheres Moabitas.
(alerta de pecado! Filhos de Deus se casando com estrangeiras! De acordo com os livros anteriores é um pecado gravíssimo).
E, em seguida, ela perdeu o marido, e os dois fihos homens. Logo, ficou desamparada, sem nenhum homem na familia. O que era algo terrível naquela epoca, na qual mulheres eram meras propriedades. Seria mais ou menos como uma vaca que o dono tivesse morrido.
Noemi disse para as duas noras em luto: Vocês que são novas, voltem pra casa dos seus pais, e vejam se arrumem outro marido (dono). Eu sou velha e vou voltar pra Juda. Ouvi dizer que eles tem pão.
Mas a Rute, quem nomeia este dito livro, disse que nunquinha se separaria da sogra, só se ela estivesse morta.
Aí a Noemi disse: - Ta, bele.
Quando chegam em Belem, Noemi pede para ser chamada de Mara, pois deus a tinha enchido de amargura. (Cuidado hein tia, mulher não tem direito de reclamar contra o Jeová..)

A Noemi, digo Mara, tinha um parente rico em Belem, parente do falecido marido. O Boaz.
A Ruta saiu para mendigar o resto de trigo nos campos, as sobras da colheita, e por coincidencia, aconteceu de ir parar no pasto desse tal de Boaz.
Ele viu a moca trabalhando o dia todo, e gostou dela. Disse pra ela se misturar entre as servas dele pra colher o trigo, e ordenou que os homens de deus, que não a estuprassem.
(Tem que avisar né gente, sabe como são amaveis os filhos de deus).
Ela ficou intrigada, pois se ela era estrangeira, então porque ele estava sendo legal com ela?
Rute, Rute, sua bobinha... Tão inocentes essas mulheres que vem de fora.
Ele apenas disse que ela merecia, pelo que tinha feito pela sogra e por ter escolhido Jeová, ao abandonar o povo dela em Moabe. 
Eu não sabia que Jeová admitia a mistura entre povos, mas..Boaz parece não saber das regras do próprio deus.

O Boaz tava todo "sedutivo", mandou os trabalhadores dele deixarem umas espigas extras pra ela catar, deixou ela comer perto dele, até molhar o pão dela no vinagre dele...

A Rute contou pra sogra o que rolou, e esta ja percebeu na hora a putaria. E deu até as dicas: 
Não dá pra ele antes de ele comer e beber, pois é melhor esperar que ele fique bebado (a biblia diz: "ficar de coracão alegre). Depois, presta a atencão aonde ele for se deitar, e vai lá, descobre os pés dele e se deite  (que nem um cachorro?!..). E ele vai te dizer o que fazer. *Se é que você me entende*

E sim, a idéia era abusar do Boaz bebado. Esse povo de Deus e sua ética impecavel. Será que ela não pensou em conversar com ele, que nem uma pessoa normal? Precisa aplicar um golpe?

E Rute obedece a sogra. O Boaz estava lá de boa, dormindo, e eis que acorda a meia noite, com a Rute deitada no pé dele e pergunta: Quem é você?!!
E ela disse que era serva dele e pediu pra ele estender a capa sobre ela. *Se é que você me entende* Já que ele era o "remidor" dela. (O cara que a salvou, já que estava ajudando tanto ela, pois ela não tinha marido pra "criar" ela).
Então.. o que segue foi um tanto confuso..E eu não entendi nada. Quem sabe ele estivesse meio bebado ainda.

Ele disse: Nossa! Agora sim você demonstrou bondade, mais do que tinha demonstrado antes! Porque você não foi atras de outro homem, fosse rico ou pobre.
Eu realmente não entedi o que ele quis dizer..Ela demontrou bondade porque ela se ofereceu pra ele? E ela não foi atras de dinheiro? Como assim? Tentar aplicar o golpe do "me comeu, agora vai ter que casar, de acordo com as regras dos hebreus", só porque ele era rico, é o que então?

Só que o Boaz não era besta nem nada, sabia dos tramites legais do povo dele, e tinha em mente uma forma de se casar com Rute legalmente, já que eles tinham algum laco de parentesco. Então, ele explica pra Rute que ele não pode comer ela, ainda. Porque tem outro cara na cidade que teria o direito legal de comer ela..*coff* Digo, de ser o "remidor" dela, mais do que ele. E ele iria falar com o tal homem antes de tomar qualquer atitude. Então ele manda ela vazar de lá pela manhã, e que ela não deixasse que ninguém a visse saindo. 
(Ah louca.. tá querendo ser apedrejada)
Mas antes, ele pediu a capa de Rute, e encheu de trigo, pra que ela não voltasse de mãos abanando.
..porque ela não estava interessada em riquezas..

No outro dia ele foi lá falar com o cara que teria mais direito de comprar as terras do falecido marido de Noemi, e por consequencia, comprar Rute como parte da heranca. O cara disse que não queria, e disse que ele era o proximo da lista, na familia, com o direito de comprar as posses do morto.
Eles trocam sapatos, o que parece ser a simbologia pra fechar acordos da epoca, e agora sim o Boaz vai "conhecer" a Rute.
Eles se casam oficialmente, ela tem um filho e esse filho era na verdade, Avo de Davi.

E esse foi o curtíssimo livro de Rute, pra mostrar o valor da mulher na biblia. Ou seja, você merece ser dada como parte da heranca de um homem, quando o mesmo morre. E você näo pode ficar zanzando sozinha por aí sem ter um homem pra cuidar de você.

E uma dica minha: Mulheres, não tentem usar as dicas de seducão da Noemi hoje em dia. Quer dá pro cara, vai fundo. Mas não fica deitando no pé dele que nem um cachorro. Isso é meio..esquisito.