Livro de Juízes

SEMPRE BOM LEMBRAR: LEIA O LIVRO NA BÍBLIA PRIMEIRO.

Josué morre também, e os Israelitas seguem no seu processo de invasão das terras locais. A tribo de Judá é selecionada para substituir Josué.
E eles vão lutando e vencendo, exceto a região do Vale, pois os habitantes dali tinham carros de ferro, e Judá não conseguiu vencê-los.
Porque Deus estava com eles, mas carros de ferro é um pouquinho demais para Deus.
E em Juízes 1:17, o texto informa que a tribo de Judá derrotou os Cananeus de uma certa cidade. Entretanto, em Juízes 1:27 o texto diz que Judá não derrotou os cananeus por completo, alguns deles ficaram até habitando entre o povo de Israel, mas matar todo mundo como Deus havia prometido, não aconteceu. E lá se vai mais uma promessa não cumprida de Deus. Ah, mas isso nem é mais novidade.

Depois aparece na história um tal de Anjo, perguntando o porque o povo de Israel não cumpriu com a palavra deles perante Deus, e estavam habitando no meio dos povos que deveriam destruir, deixando que eles possuissem até outros Deuses? E estavam até fazendo pactos com eles.
Ué..Como assim?..
Deus e sua mania de culpar os outros pelas cagadas que Ele mesmo faz.
Responde aí sr. anjo, isso não estaria acontecendo exatamente porque Deus não cumpriu com a parte dele de "dar nas mãos" dos Israelitas toda a terra aonde eles colocassem o pé? Logo eles não conseguiram destruir os cananeus, e tiveram que fazer alguma outra coisa a respeito? Tipo, habitar no meio deles?
Deus é doido. 
Tipo um cara que espatifa um copo de agua no chão e depois grita: - Mas porque diabos tem agua espalhada pelo chão?!!
Não sei..talvez porque você mesmo jogou um copo de agua nele?...

Então o texto segue com punicões de Deus para as coisas erradas, que Ele mesmo fez. A punicão de Deus soou mais ou menos assim:
- Eu vou deixar alguns povos estrangeiros vivendo no meio de vocês, porque vocês não conseguiram mata-los como Eu disse que mataria para vocês.
E principalmente porque vocês estão adorando outros Deuses, que Eu mesmo já afirmei que não existem. Pois sou o unico Deus. O unico que tem ciumes dos outros que não existem.

E por aí vai. 
Cada vez que o povo de Israel perde algum território dominado, foi porque Deus puniu eles por *insira aqui um motivo aleatório*. E se eles ganham algum território, foi porque Deus mandou o espirito santo tomar não-sei-quem, que venceu uma batalha.
Afinal, como eu ja disse, é facil entender o que Deus quer, basta olhar para os fatos ocorridos da vida, e interpretar como quiser. Se foi algo ruim, procure o motivo para Deus ter te castigado. Se foi algo bom, procure a razão porque Deus te abencoou. E assim segue a vida desse povo, sem entender o porque as coisas acontecem, sem aprender nada por exeperiencia dos próprios erros. Afinal, tudo tem um motivo divino, não precisa pensar sobre a situacão e tentar entender aonde foi que você errou. 
Faca um sacrificio ou uma prece de agradeciemnto e siga vivendo.
Ainda bem que isso foi há muito tempo atrás, sim?..É, pois é, é triste saber que ainda tem gente que vive da mesma forma que esses quase-homens-das-cavernas, hoje em dia.

No meio das ladainhas de histórias sobre como não-sei-quem ganhou tal território, tem um tal de Gideão, que vê a face do Senhor.
Porque “Ninguém jamais viu a Deus; o Deus unigênito...” (João 1:18).
Deve ser por isso que a igreja católica medieval criou a santa trindade. Assim acabava com esse problema. 
-..Ah não, mas ele não viu a "Deus-deeus". Ele viu foi o espirito santo.
(Aham-aham..senta lá Claudia) 
Não é nesse sentido que os textos do antigo testamento tratam da questão, então, cristãos, facam jus ao clamado que vocês mesmos gostam de cantar em coro: Olha o contexto!
Porque o próprio Gideão ficou com medo e disse que viu a face de Deus, e agora ele acha que vai morrer.
Então, se quiserem inventar algo para que a biblia não se contradiga nesses trechos, vocês não podem tirar a história do contexto.
Ele não morreu porque Deus deixou que ele vivesse. Sem mais explicacões dentro da história.
Olha só, aqui cai por terra que Deus não pode aparecer para nós hoje e provar que existe, senão nós explodiriamos pela santidade dele. Ele (Deus) sabe como fazer isso sem nos explodir, como demonstra o texto.

E Deus escolheu esse tal de Gideão para livrar o povo de Israel das mãos de..nem lembro mais. É um tal de fica livre, fica preso, fica livre, fica preso, na história toda, que nem faz mais sentido. Enfim, Gideão deve libertar Israel das mãos de alguém.

E em Juizes 6:31, temos um pedido muito interessante. 
Depois que Gideão derrubar um altar do Baal na cidade, os cidadãos querem mata-lo, por ele ter feito isso. 
Batem na porta do cara, e o pai dele responde:
 - Pra que vocês querem matar o meu filho? Se Baal é um deus, deixa que ele mate meu filho! Deixa Baal se defender sozinho!

EXAAAAAAAAAAAAAAAATO!

Pena que a maioria dos cristãos de hoje em dia não lêem a bíblia para entender esse conceito. Essa simples lógica:
Não gostou de algum site de humor que fez piada com Deus? 
Nada de fazer montinho online negativando o video, hein? Deixa que Deus-Jeová tire o site do ar. Afinal, ele não é um Deus para se defender sozinho?

Nota: O mais triste é que já naquela época eles eram hipócritas...Afinal, Jeová precisou que Gideão fosse lá quebrar o altar de Baal, ao inves de quebra-lo sozinho...ahahaha

Acontece que Gideão é um cara muito cagão, e mesmo depois de ter visto Deus, em pessoa, na tenda dele, ainda não acreditava que era Deus mesmo, e fica pedindo provas para Deus.
E o que ele pede como prova? Algo magnifico, incontestável? Como por exemplo, que todos os cidadãos da cidade saiam flutuando no ar?
Claro que não. Ele pede pra Deus molhar um novelo de lã.
*Uau.*

Mas vamos a luta. Deus fica pedindo pra Gideão diminuir o numero de pessoas que ele conseguiu juntar para a batalha contra.. sei la quem.
Deus diz: - Diz pros cagão irem pra casa.
Com isso, Deus quer fazer com que eles vencam a batalha com pouca gente, pra que Israel não diga: - Ah, nem foi Deus que venceu a batalha, fomos nós mesmos!
Deus quer deixar claro que quem vai vencer essa batalha é Ele mesmo, usando as pessoas para isso mesmo assim, porque vencer a batalha sem ninguem não rola, né Deus? 
Matar subitamente o inimigo com um estalo de dedos, não? 
Porque não? Nada mostraria melhor que foi Deus quem tomou aquela providencia, quem conseguiu aquela vitória, sim?
Mas, ou Deus é burro, ou de acordo com as palavras do pai de Gideão: ou Deus não existe. Pois não consegue vencer batalhas sozinho.
Continuemos a história.

Pra resumir, a batalha liderada por Gideão, é meio que um 300, só que com o roteiro bem pior.
Porque eles vencem a batalha no susto. Sim, no susto. 
O inimigo tá achando que vai vir uma galera. 
E Gideão escuta um deles comentando isso. Ai, diz para as 300 pessoas que sobraram da "selecão divina" de exercito dele, tocarem bem alto suas trombetas e quebrarem um vaso no chão, pra fazer uma barulheira. Assim o inimigo ficou assustado e fugiu.

Agora, alguém poderia por favor me explicar o que foi que aconteceu no final de Juizes 8? Gideão sela um pacto aonde toda Israel precisou se prostituir?!..

Enfim, morre Gideão, e entra em cena Abimeleque. Um dos 70 filhos de Gideão. Nossa, 70 filhos, deve ter sido a tal da prostituicão por causa do pacto.

Abimeleque faz o povo lhe declamar rei depois de matar aos seus 70 irmãos, em cima de uma pedra. Exceto Jotão, que se escondeu.
(Nossa, essa estória parece resumo de alguma piada, né? ahahaha)
Jotão roga uma praga no Abimeleque, e diz: Se isso que tu fez foi justo, matar os teus 70 irmãos, que tu vivas feliz. Mas se não foi justo, que Deus ponha fogo em ti! E queime contigo toda a cidade!
Depois Jotão fugiu.
A praga dele demora um pouco para acontecer. Exatos 3 anos. E Abimeleque não pega fogo.
Na verdade, Deus manda um espirito mau para a cidade de Abimeleque. E o espirito tem duas pernas e uma boca. Na verdade, são apenas umas pessoas insatisfeitas com Abimeleque e que comecam a falar mau dele.
No fim, eles tentam emboscar Abimeleque que embosca eles, e tudo vira numa grande emboscada, aonde Abimeleque peleja contra toda a cidade, que se escondeu dentro da torre central para fugir dele. (ufa!)
Então, uma senhora taca uma pedra de cima da torre, na cabeca de Abimeleque, e quebra o crânio dele.
Mas, para não dizer que quem o matou foi uma mulher, Abimeleque pede que um rapaz atravesse a espada nele, pra terminar de matá-lo.

E assim a maldicão se concretiza.. mais ou menos.

Uma nota interessante: No livro de Juizes 8, é a primeira menção que vejo de algo parecido com o diabo. O "Espírito mau". Acontece que isso foi mandado por Deus.
Porque não sei se vocês notaram, até agora, o diabo não apareceu nas estórias, a não ser no jardim do Éden. E nem ficou muito claro que era ele no Eden, era só uma serpente. Nas estórias aparece também o concorrente do Deus-Jeová: Baal. Mas em nenhum momento se diz que Baal era o diabo. Era apenas um outro Deus.
Mas também, quem precisa de Diabo quando se tem um Deus como o do antigo testamento, não é?

Ah sim, só para lembrar: Abimeleque foi um dos que estavam do lado de Deus, lutando para livrar Israel. De acordo com Juizes 10:1.
Livrar de quem? Não se sabe mais. Como ele lutou por Deus? Também não fez o menor sentido. Mas enfim, continuando...

Em Juizes 10, os Israelitas são vendidos para os filisteus, porque Deus ficou puto com eles. De novo.

Ah, e vocês se lembram daquelas lindas descricões sobre como os Israelitas mataram TODOS os amonitas? Era mentira. Pois agora, parece que surgem alguns daqueles amonitas cobrando suas terras de volta.
E é um tal de Jefté, filho da puta (literalmente, sério, leia o texto), quem vai impedi-los de retomar as suas terras.
Depois de todo um mini-flashback sobre como os amonitas não deixaram os Israelitas passarem dentro de suas terras, enquanto eles ainda eram nomades, Jefté diz pra Deus que se ele vencer essa batalha contra os amonitas, ele vai oferecer em holocausto o primeiro infeliz que encontrar pela frente depois que voltar pra casa.
E Deus, num acesso de amor e justica, aceita que alguem seja oferecido como oferenda. (!)
Jefté vence os caras e volta pra casa, e quem ele vê primeiro é justamente a única filha, que morrerá virgem.

Ei, espera..pára, pára tudo!
Mas, Israel não tinha sido vendida para os filisteus? Como é que estão batalhando por territórios e essas coisas?
Bom, não entendi. Vamos ignorar essa parte.

Depois que Jefté voltou da guerra vitorioso, vieram uns tais caras de Efrom, que reclamaram do porque é que ele foi lutar contra os Amonitas, e não chamou eles?
- Pô Jefté! Vai fazer party e nem chama os mano! Tá querendo miguelá XP agora fio?
Então Jefté declara guerra contra aquela cidade. E se algum deles quiser atravessar o Jordão pras bandas deles, dos gileaditas, eles irião pedir uma senha pra deixa-los passar. E se eles falassem com o sotaque de Efrom, seriam mortos.
De acordo com a biblia 42 mil homens foram mortos por causa disso.
E a lideranca de Jefté durou apenas 6 anos, e ele morreu.

Então, depois de muitos juizes comandarem o povo de Israel, Deus os vende para os Filisteus por 40 anos.
(De novo?! Mas já não tinha vendido no capitulo 10?..)

Mas não temam! Deus tem um plano para livrar Israel dos Filisteus! Povo esse para o qual o próprio Deus entregou Israel nas mãos. (Deus e sua lógica).
Sansão!
Sansão não deveria beber alcool e nem comer nada impuro, pra não perder os super-poderes. E nem cortar os cabelos. (?)
Sansão mata um leão, sem mais nem menos, só por diversão. 
Mata trinta pessoas num acesso de fúria, pra poder tomar as túnicas dos infelizes e assim pagar uma aposta feita por ele. 
Casa com uma estrangeira, coisa abominavel perante o senhor. 
Mas, o sogro dele, dá a esposa de Sansão para um colega dele, pois ouviu que ela tava enchendo o saco de Sansão. E ele com raiva taca fogo em 300 raposas, fazendo o fogo queimar as plantacões de trigo dos filisteus.
Entendeu o porque ele precisa judiar de 300 raposas? Não? Nem eu.
Depois ele mata mil filisteus com uma queixada de jumento.
Sansão "entra" em uma prostituta e depois, arranca as portas da cidade aonde ela estava e deixa as mesmas em cima de um monte.
Porque? Sei lá, a bíblia não explicou, só citou o fato.
Uma mulher chamada Dalila, por quem ele se apaixonou, descobriu o motivo da sua forca desproporcional. Se cortassem o cabelo de Sansão, Deus sairia dele.
Deus e suas regras sem nexo e tribais.
Ela tosa Sansão, os filisteus pegam ele e arrancam os olhos dele, e o deixam trabalhando em um carcere, empurrando um moinho.
Mas não temam! Deus vai voltar a ajudar Sansao! Mas só porque o cabelo dele voltou a crescer enquanto ele estava no seu carcere.
Então durante uma festa aonde Sansão é chamado para alegrar os convidados, ele derruba os pilares de uma casa aonde se encontravam 3000 pessoas. (Devia ser um terraco muito grande).
E morre Sansão junto com os filisteus.
Em resumo, esse lider chamado Sansão foi extremamente violento e promíscuo, mas Deus apenas o puniu quando ele raspou a cabeca. E Sansão não derrotou os filisteus, apenas matou alguns.

Não, sério, como as pessoas podem ler esse tipo de histórias na bíblia e não ver o quão erradas elas são?

Agora entra em cena, no capitulo 18, um tal de Mica, conversando com a mãe dele. Totalmente fora de contexto e pela metade essa parte do texto.
Mas eis que esse Mica abriga um levita peregrino e o torna seu profeta.
Mas esse levita peregrino encontra alguns espiões, enviados pela tribo dos Danitas, que ainda não tinha recebido sua heranca naquela divisão de terras do comeco da história, lembram? Quando os Israelitas comecaram a invadir as terras ao redor. Pois é, ainda. E eles estavam procurando algumas terras para invadir e o profeta diz que Deus está com eles.
Eles acham uma cidade mais a frente, que é rica feliz, nada falta lá e o povo não tem contato com ninguém.
Um vilarejo alegre, perfeito para ser massacrado pelo povo de Deus.
Então os espias da tribo de Dãnica voltam para casa e informam que tem um vilarejo para destruir. Mas antes, eles passam pela casa daquele Mica e roubam as estatuas forjadas de Deuses que ele tinha, e o sacerdote levita dele também, para só depois ir matar todos do vilarejo feliz.
E se você não tem a sensacão de que essas histórias estão sendo contadas pelo lado maligno do enredo, você tem algum problema.
E lá, naquele vilarejo, os filhos de Dã fizeram sua cidade e viveram felizes.
Ah sim, o levita era parente de Moisés, pelo que eu entendi, e se chamava Jônatas.
E essa tribo roubou estatuas de deuses, e cultuou as estatuas, crime gravissimo para Deus, sim? E também ficaram amigos de um sacerdote ganancioso, parente de Moisés. Além de massacrar uma vila feliz de inocentes.
Só poderiam ser do povo de Deus.

No capitulo 19 se inicia um novo conto. 
Vou comecar a chama-los de contos, pois um não tem conexão com o outro.
Um homem tem uma concumbina. Ela o trai e volta para a casa do seu pai. O marido vai busca-la.
O sogro fica muito feliz, e o convida para passar uns dias.
Mas por fim, ele se cansa e vai embora. A mulher sugere que eles passem a noite na cidade dos jebuseus. Mas o marido diz que se recusa a passar a noite em uma cidade que não pertenca aos filhos de Israel, logo eles vão até a cidade que pertence a tripo de Benjamin.
Lá, um ancião lhes dá teto e comida. Mas os homens da cidade querem estuprar o visitante.
Porque era uma cidade de Israel, dos filhos de Deus, só poderiam ser pessoas com Deus no coracão. 
Quem em sã consciencia procura abrigo entre os filhos de deus? Que idéia! Passe longe deles se puder! Eles são extremamente perigosos, como ja constatamos depois de ler todas essas histórias macabras.
E o anfitrião, como um homem bom, oferece a sua filha virgem para ser estuprada, mas que não cometessem a abominacão de estuprar um homem! Onde ja se viu! Que estuprem as mulheres, que são como vacas ou ovelhas, um mero objeto de posse. Só que o convidado jogou sua concumbina na rua para ser usada pelos filhos de Benjamim e fechou a porta.
E por fim, a mulher morreu depois de tanto ser estuprada. O seu marido corta seu corpo em 12 pedacos para mandar um pedaco para cada tribo de Israel, só para eles verem o absurdo que aconteceu na tribo de benjamim, onde quase estupraram um HOMEM!

E todas as tribos de Israel vem para lutar contra a tribo de Benjamim, pelo que eles fizeram.
E eis que as tribos consultam a Deus, e Ele os manda irem guerrear contra Benjamim, só que eles perdem.
Eles voltam chorando, e consultam Deus de novo: A mesma ordem. E novamente eles perdem.
Porque Deus está com eles. (?)
Só na terceira vez, com uma emboscada armada, é que Deus deu a tribo de Benjamim na mão deles. Depois de eles mesmos armarem um plano melhor do que o de Deus.

Aí, depois que eles venceram, ficaram com pena da tribo irmã, porque o que seria deles agora, sem uma das tribos? Afinal, 11 é um numero tão feio.
Então eles decidem que vão perdoa-los. 
Mas como a tribo irá continuar, se eles mataram todas as mulheres que eles tinham? 
E as outras tribos haviam prometido para Deus que nenhuma delas iria dar suas filhas para se casarem com os homens da tribo de Benjamim.
Mas, todas as tribos notam que uma das cidades não tinha vindo participar da reunião.
Então, pronto. Vamos mandar nossos soldados para lá, matem todas as pessoas e animais, exceto as mulheres virgens. Essas serão as esposas para os homens da tribo de Benjamim.
Vamos resolver uma matanca com outra, bem ao estilo de Javé.
Mas, acontece que as 400 virgens da tal cidade destruida não foram suficientes, e agora?
Simples! Vamos sequestrar as mulheres de outra cidade, Siló!
Então os homens da tribo de benjamim se esconderam nas moitas e cacaram as virgens da cidade de Siló, enquanto elas saiam para dancar.
Sim! Está aberta a cacada às virgens!
Não acredita em mim? Leia juizes, o ultimo capitulo.
E quando os irmãos e pais daquelas virgens da cidade, viessem se queixar com os Israelistas por terem sequestrado e estuprado as suas filhas? Eles responderão o seguinte: Se sintam horandos por terem suas mulheres adicionadas a uma das tribos de Deus.
Essa tribo justa e amável. SQN.

E esse foi o livro de Juizes, com todas as suas estórias absurdas e cruéis.

Livro de Josué

"Ô Josué, eu nunca ví tamanha desgraça
Quanto mais miséria tem, mais urubu ameaça"
(Da Lama Ao Caos - Nação Zumbi)

Ou "mais a religião ameaça"...

Continuando.
Moisés passa seus poderes magicos para Josué; seu aluno; e morre.
E o povo se compromete a obece-lo, assim como obedeceram a Moisés.
Obedeceram?..Mas Deus não estava reclamando que o povo tinha sido malcriado e tal? Até puniu eles por isso...
Bom, deixa pra lá. Só pra mostrar que esse livro já abre com uma dessas.

Daqui em diante, serão descrições das batalhas de Josué e dos Israelitas para consquistar as terras que Deus deu na mão deles, mas que eles tiveram que ir lutar pra ganha-las mesmo assim.

Josué retoma o plano A de Moisés, quando eles tinham chegado a terra prometida a uns 40 anos atras. Mandou novamente espiões para verificar o local, antes de entrar lá com o povo. Deus ainda não aprendeu a descobrir a geografia de um local pelo jeito, o povo ainda precisa ir lá sozinho pra ver.

Os espias que foram para a cidade averiguar o local passam a noite na casa de uma prostituta.
Não, mas não é isso que voces estao pensando seus safadinhos..
Ou, vai ver é sim, o texto não explica muito como eles foram parar lá.
Mas todos sabemos que isso quebra pelo umas três regras divinas.
Por fim, a prostituta os ajuda, esconde os hebreus dos guardas da cidade, que vieram para checar se tinha algum estrangeiro ali na casa dela. E em troca, ela pede aos espias hebreus para não matarem a familia dela quando vierem atacar a cidade.
Isso também deve quebrar umas três regras divinas, mas os hebreus prometem que vão retribuir o favor.

Voltam os espias para Josué, e contam sua história.
No outro dia, sai todo mundo pra peleja, e a arca da aliança vai na frente.
Alias, esse é um item mágico muito poderoso na bíblia. Ninguém pode tocar nela senão morre, eles carregam ela através de umas argolas. E quando ela está dentro do templo, Deus aparece nela atraves de uma fumacinha.
(kkkkkkkkkkkk, o quão tribal é isso?)
Bons tempos quando Deus se manifestava materialmente em forma de fumacinha, né? Hoje em dia ele só se manifesta aparecendo em cú de cachorro, torradas queimadas ou manchas em janelas.

E, a arca da aliança, quando toca a água do rio Jordão, interrompe o fluxo de agua, assim os sacerdotes puderam atravessa-lo no seco.
E quando chegaram do outro lado, é hora de arrancar prepucios. Porque péles de pinto são extremamente importantes para Deus. É de se entender, mandam os caras pra espiar as terras antes de ir atacar, e a primeiro coisa que eles fazem é ir parar na casa de uma prostituta, né? Melhor arrancar a carapaça da galera, senão eles perdem o foco da coisa toda.

Opa! Nota importante, depois que eles festejaram a páscoa naquele ano, antes da guerra, o maná acabou. Lembram da comida magica?
De repente alguém se lembra de explicar o que houve como dito cujo! Porque por um tempinho já, os autores da biblia parecem ter se esquecido da existência dele, ou de explicar quando ele acabou. Andaram até negocando mantimentos com uns povos no meio do caminho, no ultimo livro.

Indo em direcão a Jericó, o primeiro local que seria invadido, eis que apareceu para Josué um homem com uma espada. E ele se apresenta como principe do exercito do senhor.
O que?!! Principe? Quer dizer que tem um rei, então?
Tambem não entendi, mas Josué parece ter entendido e obecido o homem.

O senhor (o principe ou Deus? Não sei) manda que eles peguem 7 sacerdotes, com 7 trobetas, deêm sete voltas ao redor dos muros de Jericó...blablabla, Deus e os rituais tribais dele. Já que tá interferindo na história, interfere direito porra! E faz o inimigo morrer de subito! Estala os dedos e mata todo mundo, pronto, pra que essa palhaçada toda? Porque senão a estória ficaria sem graça né?

Seguem-se então, algumas instruções pós-batalha: Não peguem para vocês nada amaldiçoado (ou anátema) daquele povo, pra não amaldiçoar o nosso povo com isso!
...Mas os vasos de ouro e prata serão tomados para o tesouro do senhor.
(Meu, e tem como não rir disso?...ahahahaha)

E Deus salva a prostituta e todos aos quais ela protegeu, porque Deus é misericordioso. Mas mata a fio da espada toda uma cidade, incluindo mulheres, bebês e idosos. Até bois.
Lembrando que o texto cita que o "coração das pessoas tinha-se derretido de medo", ou seja, os coitados estavam se cagando dos israelitas, não precisavam ter matado a todos, bastava dominar o local.
Mas, Deus, o Deus de amor, gosta mesmo é de sangue.
Alias, o único pecado daquele povo (de Jericó) foi não ser o povo hebreu, o que já era um crime repugnante perante o Senhor xenófobo.
Depois de massacrar a cidade, eles ainda tacaram fogo, pra ter certeza que tá tudo destruído mesmo.
Exceto as peças de ouro e prata, claro.
Alias, um dos hebreus desobedeceu a Deus e catou algo dos espólios pra ele.
Então Deus fica puto e deixa o povo perder a próxima batalha. Detalhe: Josué só fica sabendo do ocorrido pela boca de Deus, depois de eles já terem perdido a batalha. Tipo, caramba Deus, nem pra explicar? Não dava pra resolver isso antes não?
E Deus só se acalmou depois de eles pegarem o tal individuo que catou o espólio e apredejarem e tacarem fogo nele.
Isso é para vocês aprenderem a não pegar nada de valor dos espólios, porque são objetos amaldiçoados! Exceto se for para o tesouro do Senhor, aí a maldição perde a magia, sem problemas.

Então, eles voltam a cidade para a qual tinham perdido a luta, e armam uma embosca para poder ganhar. Porque Deus deu a cidade na mão deles, mas eles perderam mesmo assim a primeira luta, e tiveram que armar um plano melhor para ganhar, do mesmo jeito que qualquer exercito sem-deus-nenhum faria.

Depois, os hebreus seguem lutando com diversas cidades. Uma das cidades ouviu que eles já chegavam matando e sem conversa, e armou um plano  enganando Deus. Sim! O Deus onisciente foi enganado, e seu povo sem querer jurou deixar aquele outro povo vivo. Aqui Deus não pode cumprir a vontade dele, de matar todo mundo aonde Israel passasse, e ainda por cima o povo fez um acordo com um povo das terras que seriam invadidas. Isso não quebra mais uma das ordens de Moisés? Acho que sim.

Em uma das batalhas, Deus para o sol e a lua! E isso está de acordo com o livro de Jasar também (quem?!..tambem não sei que livro é esse). Na mesma batalha Deus participa da luta, jogando grandes pedras do céu. Olha aí, deus jogando angry birds muito antes do jogo exitir.
Mas porque raios Deus simplesmente não estalou os dedos e matou os inmigos novamente? Não sabemos, afinal, quem sabe, Deus também gosta de se divertir. Já que interferir ele já estava interferindo mesmo.

De resto, seguem-se mais lutas e lutas, aonde Deus mata bebês e idosos, decapta cavalos, e manda vespões para ajudar os Israelitas, etc.
Depois, descrições interminaveis sobre as divisões das terras invadidas.
Ah sim, pra terminar, no penúltimo capitulo, o próprio Josué cita a regra que o povo quebrou, quando foi enganado e fez um pacto com os jebuseus: Josue 23:7.

Enfim, Josué morre, aos 110 anos, mas não sem antes deixar uma cópias das leis com o povo, e fazer um pacto entre o povo e o senhor Deus. (mas, de novo?)
E esse foi o livro de Josué, que nunca viu tamanha desgraça...

Livro de Deuteronomio

O resumo deste livro vai ficar grande, pois é um absurdo atrás do outro, e não tive como não comentar.
Passe o olho rapidinho lá na bíblia, depois leia os comentários a seguir:

Neste capítulo, continua AINDA a saga de Moisés, e AINDA estamos nos mimimis de "vamos ou não vamos entrar na tal Terra prometida, afinal"?
Lembra que o povo tinha chegado nas bordas da cidade, que seria a prometida? E que a tal cidade já estava muito bem habitada, por um povo tão bem nutrido que pareciam gigantes, e suas cidades eram muradas e tal?
Então, o povo ficou puto, claro.

Após chegarem a tal terra prometida, e verificar que ela já era habitada, Moisés precisa inventar novas desculpas para explicar esse fato. 
Moisés vai passando o recado de Deus para o povo. 
Detalhe: E Deus mostra mais uma vez seu conhecimento limitado de astronomia, quando diz atraves de Moisés para o povo: -Vocês já são tão numeroso quanto as estrelas do céu.
A intenção era dizer que Deus tinha cumprido aquela promessa feita a Jacó, Isaque, etc. Mas, que colocação infeliz, não é? 
Que Deus é esse que não sabe que a quantidade de estrelas no "céu", ou seja, no universo, é absurdamente grande?

O mais engracado, é que Moisés quer colocar sobre o povo a culpa do fato de que a terra prometida está ocupada, dizendo que Deus ficou bravo, porque eles ficaram com medo de entrar lá, conforme Deus havia mandado. Mas ele, Moisés, também estava se cagando de medo de entrar lá. E então ele usa a desculpa que Deus puniu ele também, por causa do povo, e disse que Moisés 
tambem não poderia entrar na terra prometida. Que conveniente, sim? Assim ele não precisa lutar, nem morrer na mão dos nativos-gigantes. Não que ele não quisesse ir pra lá... não que ele não estivese sendo tratado como um rei, sendo alimentado com o melhor alimento da tribo nômade... não era isso.. É que Deus proibiu ele de entrar lá também.
Josué, o discipulo dele foi autorizado a ir para a "terra prometida", mas Moisés não.
Mesmo depois de o povo ter voltado atrás no medo, e ido lá pelejar contra o povo nativo, como Deus queria, Deus não mudou de opinião. Porque Deus nunca perdoa. Se eles tivessem vencido a batalha, claro que Moisés teria dito que Deus os havia perdoado. 
Alias, essa é a magia de ser um profeta de Deus, não é? Não precisa adivinhar o futuro, só interpretar os fatos que já aconteceram, e dar a interpretacão que você quiser. (Salvo José, que tratou de ele mesmo tornar real a sua profecia).

Enfim, continuam as desculpas do porque o povo de Deus perdeu para os nativos da terra-prometida, e de instruções de como fugir dos nativos, *coff* digo, do que fazer agora.
Primeiro: Rodear uma montanha.
Segundo: Chega de fazer cirando em um monte! Deus manda eles visitarem o povo descendente de Esau.
Esau, irmão de Jacó, lembram? Jacó-gente-boa? O que deu o golpe em todo mundo? Bem antes dos Hebreus se instalarem no Egito?
E era para os hebreus passarem por lá, mas sem brigar. Pra mostrar para os filhos de Esaú como Deus havia abençoado os filhos de Jacó, os fazendo vagar 40 anos pelo deserto. (AHAHAHAHAHA, desculpem, não consegui não rir nesse versículo, que raio de benção foi essa? Imaginem só o que não seria um castigo - Deut.2:07).

Eles precisaram caminhar mais 38 anos pelo deserto, até que Deus pudesse destruir todos os caras que haviam perdido a luta contra os nativos da Terra prometida, dentre o povo hebreu. Ou seja, 38 anos pra pessoas adultas que vagavam pelo deserto, na verdade, eles morreram foi de morte natural, e não porque "Deus os consumiu". Pra que Deus precisaria consumir as pessoas em 38 anos, ao invés de simplesmente matar os infelizes, como ele já fez diversas vezes antes nessa história? Fazendo o chão se abrir, ou matando milhares porque ficaram com vontade de comer carne, ou mandando um incêndio, etc. Dessa vez, Deus preferiu consumir todos em 38 anos.
E esse Moisés, é eterno, né? Mas também, comendo do melhor e não trabalhando, só poderia viver muito mesmo.

No caminho que eles vão seguindo, note a quantidade de cidades descritas no texto, que já habitavam aos arredores da "terra-prometida", e veja como todo o resto do elenco da estória bíblica já podia ter entrado na terra prometida... Afinal, eram quase vizinhos de lá. Ló, Esau, uns outros caras. Todo mundo bem instalado e sossegado, só os bestas que seguiram Moisés que entraram numa furada, de continuar se ferrando pelo deserto.

Somente quando eles cruzaram com o rei de Hesbom, foi que "Deus" mandou que eles batalhassem contra ele, para tomar aquela Terra.
Porque aquela Terra? Não sei. Deus é meio caótico nessas coisas. 
Afinal, lembre-se: É dificil justificar eventos aleatórios como se fossem obra de Deus.
Na verdade, o texto diz que Deus endureceu o coracão daquele rei, pra que ele atacasse os hebreus. Então, os hebreus poderiam matar a todos, até as criancas, porque Deus é amor.. e lógica (sarcasmo, caso alguém ainda não tenha notado). Esse é o bom e velho Deus do antigo testamento: Ele mesmo faz as pessoas ficarem com raiva dele, para ter uma desculpa de poder mata-las. Conheceu alguém inocente, mas que você não foi com a cara e quer matar essa pessoa? Sem problemas! Faça ela te odiar primeiro, depois você pode matá-la! Lógica divinia, hein?
E assim foi, com mais umas 70 cidades na sequencia.
Seguem-se descricões interminaveis de como as terras invadidas foram distribuidas entre os hebreus, e uma descrição precisa, sobre um tal leito de ferro (e foda-se o contexto).

Parece que o povo de Deus decidiu começar a brigar pelo seu território, finalmente, e deixar de ser nomade. Ou será que passaram a adorar um Deus chamado Jeová, que era um Deus da guerra? Ao invés do panteão antigo que incluia El Elhoim, o Deus maior, de Jacó e Abraão?

Agora, eles estão prontos para ir tomar a terra prometida. Ou seja, tiveram que fazer o que qualquer povo-sem-deus que quisesse invadir uma cidade mais forte precisaria fazer primeiro, ganhar força e território.
Moisés ainda esta reclamando que Deus não quer deixar ele ir com Josué até a terra prometida. E Deus é rancoroso, e não deixa (A verdade é que Moisés sabe que vai morrer antes de dar tempo de ele voltar pra lá).

Então, Moisés antes de se despedir de Josué e do povo que irá para a terra prometida, repassa os mandamentos de Deus. Na verdade, ele fica repetindo a mesma ladainha em todos os capitulos, mudando a ordem das palavras ou os adjetivos um pouquinho, mas em resumo é: Deus vai te punir se você não o amar e seguir seus mandamentos. E te abençoar caso você o siga e o ame (Deus máfia: http://youtu.be/mF-hEDeKk_8).

Vou tentar retirar as partes diferentes mais engraçadas da repeticão:

Detalhe: Moisés descreve nessa parte do texto (Deut.: 4:11) novamente aquele dia em que ele recebeu as tábuas das leis, lembram? Que ele foi sozinho, e deixou o povo lá embaixo? Pois é, agora, de acordo com essa nova descrição, o monte Horebe (ou Sinai, é o mesmo nome), estava em chamas até a metade, e Deus falou com o povo que havia se ajuntado para ouvi-lo ao pé do monte...Ops.. Será que esqueceram de editar essa parte? Ou temos duas versões para a criação das tais tábuas das leis?..Não é isso que consta em Exôdo.

Mas, vamos as leis novamente:

- Não adorem outros deuses, lembram do que aconteceu com os adoradores de Baal-peor? Morreram todos.
..da mesma forma que morreram os filhos de Deus, sim? 

- Não farás estátuas, nem de pessoas, nem de animais, etc. 
...Acho que a igreja católica não leu muito bem essa parte. Que alias se repete mais umas duas vezes no texto. Será que a bíblia católica excluiu essas partes?

- Ame seu pai, como Deus amou os pais das pessoas que estavam ali, quando os libertou do Egito.
..pra jogar 40 anos e mais no deserto...ahahahah

- Não tenha outros Deuses. (Espera, ele já falou isso..bom deve ser sério mesmo, não tenham outros deuses, estou repetindo!) Porque não existem outros. Os outros não falam, não comem, não estão vivos.
...Se Deus sabe que não tem outros, porque está tão preocupado que as pessoas irão adorar esses outros? Se eles nem existem? Ele tem ciúmes de objetos?
...E aqueles plurais referentes a Deuses, nos primeiros capitulos de Geneses, ignoramos?

E em deuteronomio 5:5, temos realmente a confirmacão, existem duas versões para o dia da criação das tabuas dos 10 mandamentos.
Novamente, nessa parte do texto diz que o povo não subiu porque ficou com medo. Uma ova! Não subiram porque Moises foi bem especifico quanto a isso. Tanto não subiram quanto não viram porcaria de fogo nenhum, nem voz, pois já estavam até fazendo estatuas de outros deuses, pois acharam que Moisés tinha dado um chá de sumiço. Acharam que ele tinha morrido, ou algo assim, de tão sem nenhum retorno da parte dele que eles ficaram.

Alias, em Deuteronimio 5, ele recomeca a re-explicar os mandamentos de novo. Tive a impressão que o capitulo 4 deveria ter sido apagado, porque ficou pela metade, falou somente daqueles mandamentos ali, e então, no capitulo 5 ele deu novamente a mesma introdução que o povo iria começar AGORA (sim) a ouvir as leis.

Vamos lá, tudo de novo...
1- Não terás outros deuses.
2- Não faras estátuas, nem te curvarás diante delas.
..Porque senão, vou te perseguir até a sua quarta geração! E foda-se se os seus filhos são inocentes que não tinham nada a ver com isso! Eu sou ciumento e estou avisando, hein!..Mas, também sou misericordioso com os que me amam. Eu sou que nem a máfia. Me pague com adorações e fica tudo bem. Mas tente não me pagar com adoração pra você ver! Eu te queimo no inferno e te persigo! Torno sua vida uma desgraça!
3- Não diga meu nome em vão!
..porque.. Não! É chato quando alguém fica te chamando sem motivo nenhum, né? Eu, Deus, também acho isso muito deselegante. Tudo bem que eu sou onisciente, e poderia saber quando as pessoas estão me chamando a toa, ou não. Mas não quero gastar os meus super poderes com isso. Portanto...
4- Descance no sabado (ou domingo, depende da versão da bíblia)
...Nem os teus animais podem trabalhar, não me enrole hein? Não vale falar: - Mas não era eu quem estava trabalhando, era minha mula..Deus tá vendo!
5- Honre teu pai e tua mãe.
..E desonrar significa especificamente não seguir a religião deles, que é adorar Jeová. Uma ótima forma de forçar os pais a catequisarem seus filhos, sim? Faça um mandamento dizendo que todos irão sofrer caso não façam isso.
6- Não mataras.
..a menos que Deus mande.
7- Não adulterarás.
..a menos que Deus mande.
8- Não furtarás.
..a menos que Deus mande. (tão rindo, é? E os hebreus roubando os vasos de prata dos Egipcios a mando de deus, esqueceram, foi?)
9- Não diras falso testemunho contra o teu próximo.
...Contra o resto, se não for o próximo, manda bala, pode mentir. Afinal, esse livro nem existiria se esse mandamento se estendesse em relação a mentira em geral, não é?
10- Não cobiçaras...nada do teu próximo.
..A menos que Deus mande. Tipo, Moisés querendo a terra (prometida) dos outros. Se bem que estrangeiro não é gente pra Deus.

E Deus diz também que não é para o povo hebreu fazer negócios com as terras que Deus lhes dará, matando todos que ali estiverem. Ou seja, não é para se casar com ninguem dali, porque senão, os filhos dos hebreus podem passar a adorar outros deuses, do local, de outras culturas. E é assim que se mantêm o fanatismo até hoje. É só olhar para as igrejas evangélicas atuais, com sua politica de exclusão de quem não é evangélico. Permitindo que seus filhos façam amigos apenas dentro da igreja, casem-se apenas com pessoas da igreja, ouçam e falem apenas de coisas da igreja. Alienação: ainda usada até hoje, e recomendada pela bíblia.

Depois, Deus promete que quem o amar, não ficará doente, nem estéril. E Deus mentiu, pois tem muito cristão fervoroso doente e estéril, até hoje.
E Deus promete por doenças em todos que te odiarem. (Deut.: 7:15) Porque ele é um Deus de amor.

Nota interessante: Veja que em nenhum momento nessas promessas, Deus diz algo sobre vida pós morte. Sobre algum paraiso, ou nada disso. O paraiso em questão no texto é bem real, o Libano, que será invadido pelos hebreus. Vulgo, Terra-prometida.

Deuteronio 7:22: (Sobre as promessas do que Deus fará com as outras nações):
E o senhor teu Deus lançara fora de diante de ti, pouco a pouco, estas nações, não poderás destrui-las todas de pronto, para que as feras do campo não se multipliquem contra ti.

E agora, Deus explica o porque não pode matar todos os inimigos de uma vez, mas precisa que o povo vá matando eles aos pouquinhos: Porque a pilha de cadaveres atrairia feras do campo.
Hein?! Sério, essa foi a coisa mais sem sentido que eu li nesse livro.
Alguém me explica, por favor? A conexão de feras do campo com matar todos de uma vez? Deus tem poder de matar todo mundo, mas não tem poder de conter as feras do campo?
Moisés e suas desculpas do porque Deus não pode fazer algo realmente magnifico e magico...

E parece que chegamos a uma parte do texto, onde alguém finalmente se ligou de que andar pelo deserto não era nenhuma benção, porque agora o discurso mudou: Dizendo que Deus tinha humilhado o povo hebreu, fazendo ele vagar pelo deserto, pra testar a fé dele. Ufa, até que enfim algum dos autores da bíblia percebeu isso.
Mas, segue a falta de lógica e concordancia, em seguida, dizendo que Deus fez eles passarem fome, e ao mesmo tempo os alimentou com o maná...
Deixou passar fome ou os alimentou? 
Enfim, deixa pra lá..

De acordo com a bíblia, as vestes das pessoas não envelheceram enquanto elas vagavam pelo deserto, nem os pés das pessoas incharam de tanto andar.
E finalmente alguém comeca a se preocupar em dar explicacões sobre o cotidiano de vida dessas pessoas, afinal, sem uma roupa magica, todos estariam realmente vagando pelados pelo deserto esse tempo todo... Eu tive a impressão que essa parte foi escrita por uma pessoa que já estava habituada com a vida na cidade, pois ele não conseguiu imaginar como nomades conseguiriam se vestir, se vagassem pelo deserto por tanto tempo.

E o texto segue, com mais promessas que não nunca foram cumpridas e ameaças de Deus, contra quem o abandonar: Eles certamente morrerão.
Considerando que todos morrem, tementes a Deus ou não, essa ameaça é meio idiota e sem sentido.
Moisés também explica para o povo que eles estão entrando na terra prometida, não porque os hebreus fossem pessoas boas, não, mas porque os que moram lá, os nativos, são maus. (E foda-se a lógica)
Porque o povo hebreu na verdade nem merecia isso, porque ficou testando Deus o tempo todo no deserto, sendo malcriado.
Eu gosto da palavra malcriado nesse contexto. Quem criou o povo daquele jeito, né?...Zeus? Odim? Ou Jeová?

Continuando: Mais e mais dialogos mini-flashback entre Deus e Moisés, como Moisés pediu pra Deus não matar todo mundo.
Mas como esse Deus gosta de resolver os problemas assim, perceberam? E detalhe: Se ele matasse todo mundo, não estaria descumprindo as promessas que fez para Abraão? Ah, mas o que é mais uma promessa descumprida para o Deus bíblico...

Depois, Deus põe uma benção e uma maldição sobre o povo. A bençao, é pra caso os eventos aleatórios na vida deles estiverem indo bem, para que eles possam dizer: -Tá vendo, é a benção de Deus. E a maldição, é para quando os eventos aleatórios na vida do povo estiver mal, eles possam dizer: - Vixi..deve ser a maldicão de Deus, mas é nossa culpa, não de Deus. Assim Deus se livra de qualquer responsabilidade ruim, e só colhe os louros das partes boas.
O problema é que essa mesma lógica se aplicaria para qualquer outro ser sobrenatural. Eu poderia dizer que quando sua vida vai bem, é porque o unicórnio cor-de-rosa quis, e quando ela vai mau, é porque o unicornio cor-de-rosa está brabo. Simples, sim? (e prove que não é verdade).

Deus também promete mais de uma vez que todo o lugar aonde o povo dele colocar o pé, será dele. Veremos se essa profecia se cumprirá. Mas temos uma dica: Se assim fosse, o mundo hoje seria Hebreu/Israelita, né?

E Deus também manda que o templo dos outros seja destruido. Jeová e seu respeito pela religião dos outros. E o livre-arbitrio, de deixar que os outros adorem quem eles quiserem? Ops! Acho que o conceito de livre-arbitrio ainda não tinha sido inventado, então ainda não tá valendo! Pode matar todo mundo que adorar outro Deus galera! Eles ainda não tem o direito de escolher se querem ou não seguir Jeová.

E mais: 
- As pessoas não devem se cortar, ou fazer calvasentre os olhos por causa de mortos. Não entendi, deve ser algum costume póstumo antigo que acabou de sair de moda na bíblia.

- Não podem comer animais imundos, dentre eles o porco. Você, cristão que adoro um bacon, Deus tá vendo...Também não pode comer camarão. E para o seu registro: Morcegos são aves, de acordo com a bíblia. E a parte mais sacana: Não comerás animais que mortos, ou seja, que não foram mortos por você, mas que cairam mortos no chão. Mas você pode dar a carne desses pros estrangeiros, ou vender a carne podre por aí...ahahaha Pow, que sacanagem! Olha Deus dizendo pra galera catar bicho podre na rua e sair vendendo a carne no mercado! Não credita em mim? Leia: Deut.14:21.

- E Jeová diz: Cuidado hein, essa nova terra, não é como o Egito, que era regado pelo Nilo para arar a terra e tornar ela fertil. Essa nova terra recebe agua só das chuvas. E se vocês não me amarem, nem me obecederem, eu não mando chuvas pra vocês.
...Hum..Jeová Deus das chuvas? Mas não dos rios? Putz, tava melhor no Egito então, pelo menos Jeová não controlava os rios, só as chuvas. Volta pro Egito galera! Tão esperando o que?
- Daras o dizimo da semente que plantar: OPAAA! É pra pagar o dizimo em produtos, em galera! Sabe esse bando de pastor pedindo dinheiro? Manda a merda.

E Deus diz que se alguém te convidar para outra religião, mesmo sendo o teu próprio filho ou pai, você deve matá-lo imediatamente.
Não vejo essa regra sendo cumprida hoje em dia.. (que bom).

Um dos autores da bíblia deveria ter se esquecido de devolver um monte de coisas que pegou emprestado das pessoas, pois ele simplesmente criou uma regra muito esquisita: Depois de sete anos na posse de algo que você pegou emprestado, acontece a remissão: Ou seja, Deus te deu o direito de possuir o objeto. Não precisa devolver mais, depois de 7 anos, seja dinheiro ou alguma coisa, é seu.
Não entendeu pra que essa regra? Mais a frente isso fará mais sentido: Escravos.
Se você comprar o filho do vizinho, no ano da remissão, você deve deixar ele ir embora. Então, fazendeiros que possuem trabalhadores escravos no Brasil, e reclamam que isso pode sim ser feito, não se esqueçam do ano da remissão, hein?
E não vale ser misgo e não querer emprestar nada pra ninguém no último ano, antes da remissão, por ficar com medo de que o vizinho não vai precisar devolver, hein? Deus tá vendo.
E seguem mais regras a respeito de escravos, porque Deus apoia a escravidão, DESDE QUE, siga essas regras ritualísticas.

E pra você que gosta da Páscoa, verifique se você anda seguindo as regras divinas para celebrá-la! Cuidado! Lembre-se da maldicão de Deus para quem não seguir TODAS as regras dele. E não me venha com essa papo de Jesus morreu e blablabla, porque o próprio Jesus disse que não veio a esse mundo para mudar NENHUMA regra do velho testamento.
Nota: Deus tem algum problema com fermentos, sem maiores explicações. E com árvores e colunas também. Não plante, nem as faça perto dos altares divinos! Porque fica ho-rrí-vel! Deve ser, né? Ou porque mais? Seria para apagar do mapa a ligação que Jeova tinha com a deusa Asherah, exluída da bíblia? E que era representada com uma coluna de madeira ao lado do seu altar?..
(Veja: http://www.youtube.com/watch?v=g3zHxUurS-A )

Os levitas, são a tribo encarregada de serem os sacerdotes do povo. E por isso, eles não podem possuir nada, e serão sustentados pelo povo. Hum.. Cadê os pastores e padres de hoje se comportando assim, né?
E mais, qualquer profeta que disser algo que Deus não mandou, morrerá. 
O problema é que, como não existe Deus nenhum pra cumprir essa promessa, qualquer um pode falar a bosta que quiser em nome de Deus, e continua vivo normalmente, então, qualquer idiota (vide: Marcos Feliciano) que quiser falar em nome de Deus, fica vivo depois disso, pode se chamar profeta.
Fácil, sim?
Eu mesmo vou falar em nome de Deus agora, e continuarei viva, para provar que essa promessa não é verdade:
- Deus acabou de me dizer para o seu povo ir cuidar da sua própria vida, parar de ser tão cuzão, e simplesmente ser feliz. Gente feliz não enche o saco divino dele.
*plim!*
Viram?
Ainda estou viva.

Seguindo:

-Deus manda que sejam contruidas tres cidades nas terras que o povo conquistar, para que lá vivam as pessoas que acidentalmente mataram alguém. Sim, acidentalmente, ele dá um exemplo. Você tava junto com alguém e sem querer você tropeça com um machado naquela pessoa e mata ela, ou seja lá como for. Algo do tipo. Para que os parentes da vitima não se vinguem de ti, e não te matem, você deve ir morar em uma dessas 3 cidades. Isso é Deus se esquecendo que já criou o mandamento "não matarás", logo não precisava criar essas tais 3 cidades.

-Antes do povo sair para batalhar, ou seja, invadir mais um cidade: Não mande nenhum homem com desejos para luta. Um homem que acabou de se casar e ainda não deu umazinha com a mulher, primeiro vai pra casa comer a mulher, depois pode ir pra luta. Foco! Foco gente! Viu? Jeová é mais legal que os treinadores da seleção brasileira.

- Se você encontrar um cadaver no seu quintal, e não souber quem o matou: Mate um novilho em um campo virgem, lave sua mao no sangue do novilho e peça perdão pelo sangue do inocente derramado no teu quintal. A menos que o inocente estivesse vivendo em uma das cidades que serão invadidas por você, aí pode sentar a espada sem dó nem piedade, Deus aprova. E ah, não se preocupe em buscar quem foi o assassino, nem nada do tipo, só matar o novilho que a justiça será magicamente feita.

- Agora regras sobre os amores de guerra: Viu uma moça bonita entre os cativos, e quer ficar com ela? Calma, podemos criar um ritual para isso, quebrando assim a primeira ordem que Deus deu para não fazer isso. Deixe que a moça fique pelada, com cabelo raspado e unhas cortadas (importante hein! Não vá deixa a moça de unhas compridas! Vai que ela te arranha tentando fugir, né?). E deixe ela chorando por um mes. Então, sim, você pode estuprar ela. Mas se ela quiser ir embora depois, deixa ela ir.
E se você tiver mais de uma mulher, mas tiver de saco cheio de uma delas, e se ela tiver tido o primeiro filho da tenda, você se fudeu. Vai ter que dar uma heranca dobrada pros filhos dela, só por ter menosprezado a dona.

- E se você tiver um filho beberrão e gordo, leve-o para ser apedrejado pela cidade. Deus não é mesmo uma fonte de moral e ética? Ah, que lindo. (Deut. 21:18)

- Achado é roubado sim, devolva as coisas para quem as perdeu.

- Não vista uma mulher de homem, nem um homem de mulher, isso é abominação. Para todo mundo que já foi pular carnaval assim: O inferno te espera!

- Se você quiser que os teus dias se prolonguem na terra, recolha filhotes de passarinho caídos de árvores. Mas só os filhotes! Nada de pegar os ovos nem a mãe-passaro. E só se a árvore estiver caida no chão! (???..eu tambem fiz essa cara de interrogação)

- Faça sacadas com parapeitos, para evitar mortes. Porque Deus quase não mata o próprio povo por motivos banais. Mas cuidado com parapeitos de sacadas!

- Na hora da plantação e colheita: Não misture duas sementes diferentes. E não use um boi e um jumento ao mesmo tempo para arar a terra. (????)

- Ponha franjas nos quatro cantos da sua manta (????)

- Se um homem fizer sexo com uma virgem e depois tentar escapar de se casar com ela, dizendo para isso que ela não era mais virgem, os pais da virgem devem mostrar o sangue no lençol, na porta da cidade, para desmenti-lo. E o homem vai ter que casar sim, e ainda pagar 100 ciclos de prata pros pais. 
Mas se a moça não for mesmo mais virgem, deve ser apedrejada. Nada de pagar 100 ciclos pro cara, ela morre. Mas ele não.

- Se uma mulher casada for pega na cama com outro homem, os dois morrem.

- Se uma mulher for estuprada, os dois morrem. A menos que o estupro tenha ocorrido no meio de um campo, onde não tinha ninguem pra ouvir se a moça gritou ou não. Ai sim, só o homem morre.

-Virgem estuprada deve se casar com o estuprador. Viram? A biblia apoia a lei do nascituro.

- E não pode espiar por debaixo do manto do teu pai. Coisa feia moleque! Querer olhar pro pinto do pai! 

- Homens sem testículos, ou sem pinto não podem entrar no templo. Nem bastardos. Nem os amonitas ou moabitas, porque brigaram com vocês no deserto. Ué, pensei que tinha sido Deus que tinha endurecido o coração deles e.. Ah, deixa pra lá.

- Deus manda enterrar o seu cocô. Portanto, tenha uma pazinha sempre em mãos.

- Sodomia e prostituição são abomiações, então, não traga dinheiro vindo dessas profissões para o templo. Concluindo: Puta não precisa pagar dízimo.

- Não cobre juros do teu irmão, somente de estrangeiros. Então, todos os evangélicos que trabalham em bancos agora, preparem-se para o fogo do inferno.

- Se fizer promessa para Deus, pague logo a sua promessa. Agora, se for Deus que te fez uma promessa, ai.. foda-sa. Deus pode demorar gerações para cumprir as promessas feitas, ou até mesmo, não cumpri-las, como vimos.

- Pode comer as uvas do vizinho, só não pode por na bolsa pra levar pra casa.

- Um homem pode dar um pé na bunda de uma mulher. O contrário claro que não, mulher não é gente.

- Mate os que roubam dos seus irmãos. Roubar de estrangeiros está liberado.

- Não cobre penhor de pobres.

- "Não se farão morrer os pais pelos filhos, ou os filhos pelos pais" (Deut. 24:16): Aqui, Deus, claramente está quebrando as suas próprias regras, depois de todas essas maldições por gerações que ele roga, ele me vem com essa. Ô deus, assim fica dificil viu... 

- Não seja um miserável. Nao tire a roupa de uma viúva, nem o salario do pobre, mesmo que sejam estrangeiros.

- Não proíba o seu boi de comer enquanto você estiver colhendo trigo. Deixe seu boi ser feliz, depois você mata ele em algum sacrificio sangrento.

- Se um cunhado de um falecido não quiser traçar a viúva, ela deve tirar um dos sapatos dele e cuspir na cara dele. E a casa dele será conhecida como a casa do descalço. Tá light, né? Nem doeu...Ai se fosse uma mulher...no mínimo, morte como pena.

- Corte a mão de uma mulher que tentar ajudar seu marido em um briga, agarrando o saco do oponente.
(Viram? Cortar a mão. Nada de tirar sapato, porque agora o castigo é voltado para uma mulher).

- Não misture coisas grandes com pequenas. Deut. 25:13. Por exemplo: Moedas grandes com moedas pequenas. A senhora, evangélica, que anda com essa bolsinha de moedas de 1 real, todas misturadas com moedas de 5 centavos..é...o inferno lhe aguarda.

- E para finalizar, Deus termina dizendo que você deve apagar da sua memória o povo de Amaleque, como? Não esquecendo dele. E foda-se a lógica.

Agora, chega dessas regras absurdas, vamos pular para a parte que encerra deuteronomio de uma vez:
Seguem-se ainda muitas repetições do já dito, maldições, bençãos, etc. pelos próximos 4 capítulos.

E Moisés revela a sua idade! 120 anos!
Deus diz que ele sabe que o povo vai quebrar o pacto no futuro, e por isso irá sofrer. Ai meu santo saco, pra que todo esse texto com regras estupidas se Deus já sabe que não vai dar em nada?

Mas enfim, o que importa, não é o cântico chatíssimo feito por Moisés no penúltimo capitulo desse livro, onde ele só repete novamente toda a história do povo deles, mas tirando as partes podres. E sim, que ele subiu num monte e morreu. Finalmente.